PANTERA ROSA F. C.: 2006

Es de muuuuuuuy homosexual no leer este espacio hasta el final porque parece demasiado largo. Si estás laburando, o haciendo comoque laburás, tomate cinco minutos y en vez de pajearte con el msnrespondiendole a la hincha pelotas de tu mujer (novia, pique, trola, otouch del sábado) cagate de risa con las siguientes verdades y mandáseloa todos los machos de verdad que conozcas y a algún bala que otrotambién.Es de puto con polera y cabeza pintada, resetear la PC usandoCTRL-ALT-DEL(supr), un verdadero Macho desenchufa la pc y la vuelve aenchufar, como se enchufa a tu hermana.Es de Sirenita ansiosa entresacarle la grasita a la carne. El verdaderoalbañil Groso hincha de Sudamérica, si encuentra un hueso lo mastica olo traga directamente, y después lo caga entero y no se queja.Es de puto reprimido levantar la mano para preguntar en la clase. ElCoco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso. Es de requeterecontra putaso pedofílico vestirse de dinosaurio púrpuray salir por la tele todas la mañanas tocando pendejos, si a vos Barney,gordo comilón! a vos!.Es de puto insistente leer Jorge Bucay o cualquier libro de autoayuda,el verdadero especimen de macho rioplatense lee Condorito, El Gráfico,la tapa de Caras si hay una buena mina en bolas y el desodorante deambiente que hay en el baño.Es de lechedependiente no mirarle el culo a las minas en la calle, enel bondi, o donde sea. El hombre normal (no es necesario ser ningúnbúfalo en celo), le mira el culo a TODA mina menor a 60 años y 90 kiloscon la que se cruza en la vida.Es de excesiva, repulsiva, violenta y tristemente putez tener muchasbiromes de distintos colores para subrayar los apuntes de la Facultad.El verdadero macho cosaco, el que logra que las minas le pidan por favorque se las coja por el orto, tiene una sola Bic (prestada o robada enclase), rota por la mitad y que te mancha los dedos. O directamente, notiene o no estudia.Es de brisco come truchas del Océano Atlántico, decir que en el fútbollo importante es competir. El verdadero macho hincha de Basañez hacemierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y sipierde, arma quilombo para que se suspenda el partido.Es de puto con vértigo, decir que no vas a aprobar un parcial o exameny después sacarse 6 o más. El verdadero macho capitalino come gatas ygarchador number uan del oeste, si dice que desaprueba, desaprueba deverdad, se saca un -2 de nota, y faja o escupe a la profesora.Es de puto pasar por al lado de un potrero, que se les vaya la pelotaal lado tuyo y alcanzarla con la mano, El Bizarro fubolero del asfaltolos putea, la levanta de rabona, hace tres jueguitos y la devuelve deuna volea a la loma del ojete, y/o termina enganchándose en el picaditoporque nadie se anima a negárselo, y si es necesario sale el dueño de lapelota.Es muy de putarraco, que tu perro te lleve tironeando como un trineo,el verdadero Macho Cabrío uruguayo, lleva una jauría de Gran Daneses sinel menor esfuerzo, al Grito de "kieeeto perro Puto!" y si no le hacencaso los caga bien a patadas.Es de marica incentivada jugar a cualquier cosa con remeras dry-fit, elverdadero pingüino empetrolado en un mar de alcohol, juega en cuero ocon la camiseta (hering blanca) del sacachispa fabricada en casa para elbarrial del 87.Es de ultraputazo mariposita colorida leer las Condiciones de Uso delos programas que se instalan en la computadora. El verdadero machocabrón da Aceptar, Siguiente, siguiente, Next, Next; Finalizar yReiniciar, Siempre!.Es de ave del paraíso distinguir entre apio, acelga, espinaca oradicheta. Todo buen vikingo le dice a todo eso lechuga o pasto.Es de reputo violador de ornitorrincos, organizar los archivos encarpetas... El verdadero macho de pecho peludo, tiene 45 archivos deltipo ?documento1? o "nuevoarchivodetexto1", 2 3 y todo así....Es de perra en celo, relojeador de bultos pedir una cerveza bien heladay un vaso, y además ponerle una rodajita de limón. El verdadero sementalen pleno verano agarra la botella de Pilsen del cajón que estuvo 14horas al sol (haciendo de asiento pa la gorda almacenera), la abre conlos dientes, escupe la tapita y empina hasta que no queda una sola gotaen la botella. Se acuerda que estaba caliente recién cuando va a mearporque ve como humea el charco que dejó en el árbol que estaba a 2metros de la comisaría.Es de loca desatada preguntar como llegar a destino a cualquier peatóno conductor cuando esta perdido con el auto. Un conductor macho yirahasta llegar o a lo sumo si divisa al canillita o limpiavidrios de laesquina, lo llama al grave grito de ?valor?, "fiera", "titán" o "tigre",y le dice "como carajo llego a San Martín y Chimborazo Es de picaflor silvestre bajarte en otra parada de bondi y caminar másporque "por acá hay más luz", el verdadero Atahualpa Yupanqui del ParqueBatlle se caga de la risa mientras los chorros lo apuñalan.Es muy de metrosexual fanático de Cristian Castro, ponerse la sal en lamano y agregarle a la comida de a pizcas...el verdadero macho echa depaquete de sal, y si se pasa, mengua su sed con vino.Es de fumador compulsivo de pija comprarse una i-Mac o una sony vaio (ypagar eltriple) solo por su diseño. El verdadero macho tiene una PC todaabollada con todo el software pirateado.Es de brisco total hacerle continuamente señitas al bondi hasta quepare. El macho tercer mundista lo para mirando de pesado al conductor ysi no para tira un cascotazo al vidrio de atrás.Es de re puto que te descubran el estado de ánimo por el rostro, elverdadero carpincho indomable de los montes ribereños trae siempre,suceda lo que suceda, el gesto imperturbable.Es de Excelentísimo Cónsul de Maraca-ibo , seguir las indicaciones delprospecto de los psicofármacos, el macho salado si dice 1, se toma 4 ypara no quedarse corto se toma otra a los 10 minutos.Es de puto que se excita con Roberto Giordano pedirle un "sorbete" a lakioskera. El macho amateur dice "¿me das una pajita?" mirando consonrisa lasciva. Y el auténtico macho de las rodillas raspadas de veredadice "dame una paja para esta botella bebé" mientras le agarra lamano y la apoya en su tobul.Es de recurrente receptor de órganos esperar que se desocupe elpeluquero que le corta siempre "porque conoce mi pelo". El auténticomacho peludo se deja hacer un corte por los amigos con un tramontinadesafilado.Es de puto goloso tener "delivery" en tu propio negocio. El pizzero debar pelagato sucio de la zona palermitana, como mucho tiene un planchaque "entrega a domicilio" y el cartel escrito con tiza en una pizarra enla vereda, y pone domicilio con SEs de sospechosa masculinidad pasar muchas horas mirando el canalUtilísima, pero más sospechoso (casi confirmado) es creer que si tu hijono toma Danonino, terminará tarado, retardado, enano, mongólico ydeforme. El verdadero guarro rompecontenedores de basura crece fuerte ysano tomando Vascolet y comiendo churrasco con grasa.Es de muy puto soplaquena sentarse en el bondi en el asiento delpasillo cuando está libre el de la ventanilla. El Rambo urbano se sientaal lado de la ventanilla para poder gritarle"te parto al medio" a toda yegua que esté en la calle.Es de carozo multicolor aceptar de un kiosquero un caramelito comovuelto. El viejo y querido masticador de vìas de tren exige la moneda, ysi no se la dan, le caga a pedradas el kiosko la madrugada siguiente.Es de corderito putazo practicar deportes como hockey, tenis, o haceraerobics, pilates, step o dance (con vincha), el verdadero sementaldisfruta de deportes como el fóbal, el boxeo y un rato ma? de furboEs de tragasable delicado tener como mascota un gatito y darle de comeralimentos especiales y hacerlo dormir en tu cama, el verdadero cosacotiene a su perrote que vive afuera y lo alimenta tirándole desperdiciosesporádicamente. Es de chuchi cosita que te gusten las plantas y cuidarlas con tesónpodándolas y regándolas, el verdadero tigre sólo se alimenta o fuma deellas. Es de puto con fiebre bañarse en bañera durante 45 minutos con shampoo,crema de enjuague y sales de baño, el verdadero macho tarzán se baña en5 minutos con aguafría y jabón Bull-Dog. Es de bichi amanerado que tus tragos preferidos sean licuados debanana, frutilla y frambuesa u otras frutas con mucha leche, Blue,edulcorante, etc. El verdadero Shaka-Zulu prefiere whisky, caña, grapa oel tinto cortado de la casa. Es de puto recalcado cometroncos gustar de alimentos como aves al vaporcon vegetales o milanesas de soja, el verdadero troglodita macho gustade grandes animales asados y guisos picantes. Es de desequilibrado homosexual, ser un experto en cine y en sustécnicas visuales y artísticas. Un autentico ejemplar macho lo único queve es acción protagonizada preferentemente por Charles Bronson o ClintEastwood, películas como Rocky y Rambo y ni siquiera le gusta Van Damme porque era gimnasta, y la gimnasia es de dudosa masculinidad. Es de puto tener un disco de Lenny Kravitz. Esto es Verdad. Se cumplesiempre. El verdadero Macho de las praderas tiene discos piratas de unmacho borracho como Estramín Macho, macho macho, es el que llegó hasta acá sin saltearse ninguna,pensó en algún marica conocido al cual hizo referencia una o más de unade dichas verdades.

En primer lugar vale la pena aclarar que este artículo no pretende ser una crónica, un reportaje, una investigación periodística y mucho menos un texto amarillista. Se trata nada más y nada menos de un simple reclamo subjetivo y totalmente personal sobre una situación que se viene gestando desde el segundo partido final.

El pasado 16 de diciembre se llevó a cabo último partido de la temporada 2006 del fútbol 5. Como es habitual, estos partidos se realizan en la cancha de fútbol 7 del Yacth Club del Uruguay.

Sin lugar a dudas es un partido muy emotivo porque reúne a la mayoría de los “futboleres” que todos los fines de semana –o por lo menos en algunos- demuestran sus cualidades con la redonda (suena muy Kesman, ¿no?). Además, significa el fin de una temporada y la alegría de la reunión, el juego y el saber que una etapa se termina, y que pronto comenzará otra. Nadie puede negar que el éxito del partido final llena de orgullo a la organización del fútbol 5.

Más allá de todas estas bonitas palabras, hay un aspecto en el que debo centrarme y que fue mencionado anteriormente: la organización del fútbol 5.

Así es, aunque no lo parezca y no lo merezca, creo que es justo realizarle un reconocimiento a esas personas que a partir de los viernes a las 3 de la tarde empiezan a digitar un sinfín de números y hasta el otro día luchan contra viento y marea para lograr que 10 individuos se deleiten el sábado a las 5 en una cancha.

Si bien es cierto que la organización de este evento tuvo sus fallas a lo largo de estos 4 años (hacemos un mea culpa), nadie puede negar que sin ellos todo este proyecto de equipo nunca hubiera existido. ¿Acaso Contatore, Eduardito, el Yugoslavo, el Nomo, el Imperio, Caffaro, y todos los nombres exóticos y extravagantes que pasaron a lo largo de estos 4 años habrían tenido la posibilidad de decirle al mundo que también pueden jugar un partido de fútbol 5?¿Acaso se podría mantener fin de semana tras fin de semana un escenario fijo para jugar un partido?¿Acaso se hubieran realizado asados, reuniones, eventos, homenajes y hasta discursos bizarros?

La obra de la organización no tiene límites y va por más. Hay muchos nombres que quedaron en el tintero y otros que estuvieron apunto de escribir letras doradas en el libro del fútbol 5, pero al final no pudieron concurrir.

De todos modos, como quedó dicho, todo esto no pretende ser un “autobombo” (pero aprovechamos la ocasión y de paso les adelanto que por contrataciones para la temporada 2007 pueden comunicarse al los teléfonos 094512002 o 096411298), sino que pretende ser un simple reclamo a la vida. ¿Para cuándo la organización en su conjunto podrá gozar de un resultado favorable en un partido final? ¿Para cuándo algunos de nosotros ganará la pelota que se sortea?¿Para cuándo todos reconocerán los sinsabores que ésta pasa para que todos los demás disfruten? ¿Para cuándo un caramelo?
11 – 4 fue el resultado de 2006; peores fueron los de los años anteriores (ya ni vale la pena recordarlos).

En fin, creemos oportuno este reclamo y desde ya les decimos que no ambicionamos tanto, un simple terrón de azúcar nos alcanza.

Pablo Cesio (organizador frustrado del fútbol 5)